Un compleanno piu...

Este post es como de costumbre catártico. Y explicaré el porqué del odio hacia mi cumpleaños. Creo que todos los años desde que tengo uso de razón algo malo ha pasado por esas fechas, sin duda todo comenzó desde que nací. Ese bello año del terremoto vine a la vida un 23 de octubre, pero claro nada tenía de bello para mi familia, muy poco tenía en el mundo, cuando mi abuelita me conoció y a las pocas horas falleció, mi mamá estaba muy triste por lo que he oído, y pues mucha felicidad, la verdad es que no había.

Los cumpleaños que siguieron no sé que haya pasado, pero comienzo a recordar cumpleaños como desde los seis años, en los que por una o por otra cosa algo malo había sucedido, lo primero que recuerdo es que lloraba cuando rompían las piñatas ¡cómo se atrevían! yo las escogía con mucho cariño y eran las que más me gustaban y las personas parecían divertirse ¡midiéndolas a palos! Y claro todavía recuerdo a mi papá quitándome de la piñata para que las personas les pegaran, yo corriendo a llorar y todos divertirse afuera, cosa tonta sí lo sé.

Claro después de las piñatas y los juegos vinieron otro tipo de problemas... ahora mi interés ya no estaba en las piñatas, sino en el otro sexo.

En uno de mis primeros cumpleaños de adolescencia, creo que cuando cumpliría catorce, el chico que se convirtió en la primera persona que había querido, no sólo no recordó mi cumpleaños (tonto, pero esperaba que lo hiciera) y no sólo eso, ese día se le declaró a una de las chicas del salón con guitarra y todo para que no hubiera duda de lo que hacía, corte a: Darinte llorando desconsoladamente en el baño.

Cuando cumplí mis dulces XV años, a quien engaño, yo tenía muchas ganas de una gran fiesta, pero mis papás no me la hicieron... pero eso no es lo peor... parece que a partir de esa fecha se les olvidó que en algún momento cumplía años... los años siguientes y hasta la fecha.. creo que en realidad, jamás lo recordarán, o prefieren no recordarlo, ah! no, esperen, el año pasado hubo un intento de recordamos-tu-cumpleaños, pero la verdad es que yo ya estaba tan acostumbrada a que nunca se acordaban que llegué súper tarde, no estaba con nadie, ni hacía nada, en realidad sólo quería estar sola esperando que el día terminara, y lo que sucedió fue que me habían comprado un pastel, pero como yo llegué tarde se lo comieron porque claro ¿para qué esperar a la festejada no?

Creo que el único cumpleaños que me la pase bien fue a los 18 y todo gracias a mis mejores amigos, pero creo que es el único buen recuerdo que tengo, ese día a pesar de que el chico con el que salía me dijo "no puedo ir, pero pues no es tan importante o si?" yo la pasé bien, pero en el fondo todos los siguientes años que me la he pasado bastante mal, pienso que quizás tenga razón y que en realidad nada tiene de trascendental festejar el día que veniste al mundo, al menos yo siempre encuentro motivos para no festejarlo.

Y claro, el año pasado, uno de los peores sin duda, recuerdo que sólo colgué el teléfono (cansada y muy triste de que la persona que estuviera al otro lado no me quisiera contestar, claro era mi cumpleaños y yo tenía que hablar porque él no me llamó) y lloré toda la noche, al otro día amanecí con los ojos hinchados y sin ganas de ver a nadie.

Y ahora a vísperas de el siguiente cumpleaños, la verdad es que no pienso que sea mejor, no espero que mis papás me digan felicidades, no espero que las cosas se solucionen y no espero que un día diga "genial! mi cumpleaños". Si no fuera por la insistencia de algunas personas, ya hubiera abortado el plan de celebrarlo, es cuando me pregunto ¿celebrar qué?

Ah claro y este año, mi mamá me preguntó ¿Qué harás el jueves? (día de mi cumpleaños) y yo contessté, "supongo que ir a la escuela", "ah, no puedes faltar'" y yo "por qué" y ella "porque necesitamos quien cuida a tu hermana" y yo nuevamente "el día de mi cumpleaños" y ella con cara de lo olvidé, "ah, si, lo habia olvidado, "¿pero si te puedes quedar con ella no?"... en fin hay cosas que no cambían... triste, pero lo es...

La verdad este cumple, no pinta para ser mejor, pinta para ser la absurda reproducción de todos los anteriores, quizá sólo debería encerrarme unos pocos días y después volver, total, nada trascendental sucedería...